[Леди Мяу]

А вот представьте ситуацию. Есть вы (девушка), есть ваша подруга (хорошая) и её парень. И последний начинает подбивать к вам клинья. Положим, прямо предлагает переспать. Вы, как приличная, отказываетесь - а что делать дальше? Рассказывать подруге или нет? Как по мне, оба варианта плохи, умолчишь - скроешь подлую суть обманщика, расскажешь - велик шанс испортить отношения с подругой, ибо вы то, конечно, не виноваты, но осадочек, как говорится... к тому же она его, может, любила, а вы всё разрушили... Ну короче.

Вопрос: Что для вас предпочтительнее?

1. Умолчать.		20	(47.62%)
2. Рассказать.		21	(50%)
3. Я неприличная, я пересплю.		1	(2.38%)
Всего:		42

@темы: Мысли, Вопросы

Comments

[IsalimA]

LenaSt, больше не хочу нести ответственность это было заметно )))))

[LenaSt]

IsalimA, заметно, и что дальше))? Да, теперь я боюсь необдуманно причинить боль небезразличному мне человеку и больше не хочу такой ответственности.

[NightCatty]

*не читала комменты выше*
Ну не знаю.. поставить что ли себя на место той подруги? Что лучше, быть счастливой в неведенье, что твой партнер желает тебе изменить или уже, или все же знать точно.
Хотя если правда так, а если подруга тупо врет, потому что сама к нему клинья подбивает и просто хочет поссорить пару таким сообщением?... Тонкости...

[Леди Мяу]

LenaSt,

теперь я боюсь необдуманно причинить боль небезразличному мне человеку и больше не хочу такой ответственности

Было однажды, да?

NightCatty,
Угу, сводится к конкретной ситуации, в конечном счёте.

[Крысько]

25 лет назад мне вполне подходил третий вариант, так как я наивно полагала, что раз не верен - нафиг он моей подруге нужен. Потом у меня случай был, лет 20 назад, когда я пыталась открыть глаза подруге на измену мужа. Он, правда, не ко мне подкатывал, а к другой нашей подружке, но та, которая жена, несколько лет со мной не разговаривала. Помирились потом, но я с тех пор в чужую личную жизнь стараюсь не вмешиваться, если меня не просят. Ну нафиг, сами разберуться. Но если ко мне пристают, то я да, сразу даю понять, что в такие игры не играю.

[LenaSt]

Леди Мяу, угу, правда, в 17-ть (ну, ума у меня маловато было, если это оправдание), но мне до сих пор стыдно за ту историю

[Леди Мяу]

IsalimA,
После расставания да, можно и рассказать, отличный повод вновь поперемывать кости и вспомнить, каким он всё-таки был чудовищем.

хотя мы на гулянках и на коленках посидеть можем друг у друга и даже подарить вполне нецеломудренный поцелуй

Вот они, дети сексуальной революции.

Но те, кто еще сильно молод, не верят, что в этом возрасте только и начинается самый кайф настоящих и искренних отношений

Да, верится действительно с другом, но надеяться на это очень хочется)

[Леди Мяу]

LenaSt,
Ух, сочувствую. Но 17 лет - действительно оправдание) Если это, конечно, утешит...

[IsalimA]

Леди Мяу, я
Я тебя умоляю... Какая революция?! Мы дети, рождённые уже после, в самый Брежневский застой.

[Леди Мяу]

IsalimA,
А, точно, то ж было в 70-е... Ну, значит лихие девяностые.

Крысько,

25 лет назад мне вполне подходил третий вариант, так как я наивно полагала, что раз не верен - нафиг он моей подруге нужен

Почему-то я не сомневалась))

но та, которая жена, несколько лет со мной не разговаривала

А с мужем они, в итоге, разошлись?

[Крысько]

Не, с мужем не разошлись, разошлись с подругой.

[IcePhoenix]

Я хоть и не девушка но плюсую LenaSt.
Чужие отношения - слишком сложная штука. Я стараюсь вообще туда не лезть, потому что даже если это самолучшая друг/подруга, фиг предскажешь последствия. Кроме того, могут быть нюансы, о которых все же неизвестно. По йуности порой делал глупости в этом плане, подогреваемый "Яже Знаю Как Правильно", но, к счастью, не критичные.

Ну и наброшу пару примеров из личного опыта.
1)У меня была девушка, которая практически сразу после того, как отношения обозначились как "серьезные" выразила свою позицию по вопросу, очень многозначительно - "если вдруг что чего - я бы ОЧЕНЬ не хотела этого знать".
2)очень хороший друг; завязались у него отношения с барышней. И тут эта самая барышня внезапно устраивает сеанс соблазнения (часть которого кстате застала ее лучшая подруга по совместительству моя девушка). Под конец даже тяжелую артиллерию в ход пустила - начала бегать вокруг меня с обнаженными сиськами наперевес под разными предлогами
Я ничего не сказал. И, как выяснилось, не напрасно. Потому что в процессе отношений выяснилось, что барышня люто гуляла и пыталась трахнуть все, что движется. Друг был не идиот, все было ясно-понятно, но он в принципе избегал темы ее загулов. Однажды сказал что-то вроде - да, я прекрасно понимаю, где она сейчас, но просто стараюсь об этом не думать. Речь не о том, "плохие" или "хорошие" у них были отношения - они были и по каким-то причинам сохранялись. Сомневаюсь, что моя "искренность" привела бы к чему-то хорошему.
3)поехали мы как-то с девушкой на море отдыхать, в компании. С отношениями у нас уже была полная жопа, летально плохо. И случился у меня интерес к другой. Девушка увидев этот самый интерес даже превентивно дала мне зеленый свет, но с просьбой - чтобы никто не знал, что она в курсе происходящего. То есть я свои визиты в соседнюю палатку делаю, когда ее нет в лагере. В итоге я огреб порцию народного осуждения - мало того, что деспот, так еще и блядун , а один добрый человек все пытался намекать в общей компании. Я так и не понял, чего он больше добивался - того, чтобы я устыдился или все же хотел донести в непрямой форме весть о моем дурном поведении.

[Леди Мяу]

IcePhoenix,
Хорошие примеры) Я думаю, только личный опыт может помочь прийти к осознанному решению (а не из-за стыда, трусости или чего-то вроде) не разглашать подобную информацию. У меня личного опыта нет вообще, как собственного, так и в отношении подруг, отсюда и сомнения, как поступать.

[Хм?]

Личный опыт может помочь прийти и к осознанному решению разглашать.
Надо полное жизненной мудрости полотно от меня?

[LenaSt]

Я думаю, только личный опыт может помочь прийти к осознанному решению

К осознанному решению, имхо, помогает прийти понимание, что никогда, когда речь идет о других людях, нельзя полагаться на собственное понимание "правильности/неправильности" того или иного поступка. Люди все разные, как ни банально. То что кажется оч. годным и правильным для одного человека — может оказаться неправильным и губительным для другого.
Проблема в том, что это понимание обычно приходит на основании собственного опыта и ошибок.

[Леди Мяу]

LenaSt,

Проблема в том, что это понимание обычно приходит на основании собственного опыта и ошибок.

Вот-вот, и я к тому же вела.

Хм?,
Если не лень расписывать, то конечно))

[Крысько]

LenaSt, четко сформулировано, плюсую

[Alma-Kpo]

я за умолчать, но сделать выводы и отсраниться подальше от этого козла... а еще бы сказала ему, еще раз и.... что-нибудь страшное придумала бы потому что такое "предложение" - это и по отношению к подруге не честно, да и я вроде бы не легкого поведения девица, поводов не давала, с чего такое хамство фу-фу-фу и в глаз))

[Леди Мяу]

Alma-Kpo,

да и я вроде бы не легкого поведения девица, поводов не давала, с чего такое хамство фу-фу-фу и в глаз))

О-о, вот это да-да, это плюсую))

[Хм?]

Хе-хе.
Ну вот те пачка мудростев.

Благо, LenaSt сказала правильный посыл, (при этом сделав из него противоположные выводы), который я поставлю во главу:

Люди все разные, как ни банально. То что кажется оч. годным и правильным для одного человека — может оказаться неправильным и губительным для другого.

Пусть висит, чтобы поглядывать на него, а теперь идём дальше.
Дальше пойдёт капитанская истина: бездействие - тоже поступок. И тоже будет иметь последствия. И вокруг него точно так же можно крутить предположения и догадки: "А что если подруга узнает о том, что я ей не рассказала, и решит, что я плохая подруга, потому что не предупредила?" "А что если она узнает через цать лет, и это будет для неё смертельнее и болезненнее, чем цатью годами раньше? Что если не сказав вовремя, я причинила ей гораздо больший вред через года?" "Он не переспал сейчас со мной, но ему сошло с рук приставание, и он добился успеха уже с другой подругой, и свершившийся между ними половой акт сказался гораздо хуже, чем несвершившийся со мной?" И так далее.
Итак, мы видим, что вокруг обоих вариантов поступков можно накрутить этих глупейших попыток предугадать реакцию другого человека. Накрутить можно, только толку с этого, конечно, не будет, потому что "Люди все разные, как ни банально", и любой твой поступок по отношению к ним будет иметь одинаковый шанс как оказаться правильным, так и неправильным.
То есть, если человек говорит: "Все люди разные, так что правильный вот этот поступок, который я обозначила правильным", то человек сам не понимает первой части предложения.

А знаешь, кстати, какая одна из причин того, что все люди разные? У них разный

личный опыт

. Ага. К тебе может прийти LenaSt и рассказать тру-стори о том, как действие повредило, к тебе может прийти Хм? и рассказать тру-стори о том, как бездействие повредило. А твой личный опыт может говорить, что таких ситуаций и вовсе не случается.
Так какой из этих личных опытов правильный и приведёт к правильному решению, м?

Попытка строить свои поступки на тыканье пальцем в небо, выраженное в форме абстрактных мыслей о всех возможных вариантах последствий, из которых ты, будь тебе даже за сотню лет, сможешь представить только крохотулечную часть - это дурацкая попытка.
Всё, что важно - это твой поступок. Это твоё решение, и тебе с ним жить. И подсказок тебе взять неоткуда. Житейской мудрости не существует. Человеку за всю жизнь не охватить достаточно нужной информации, какой бы активной ни была его жизнь. Есть просто отдельные люди, которые строят себе собственную простенькую схемку жизни, основываясь на опыте своих жалких человеческих лет жизни. Или берут универсальную "общечеловеческую", ещё более погрешную, если совсем уж думать не хочется.
Поэтому мне так каждый раз и не сидится спокойно на стуле, когда я вижу восхищённое: "О, твоя мудрость!" "О, твой личный опыт!" Восхищённое - в ответ на что-то настолько... ну, что явно не является плодом долгих размышлений, а как раз или простейшей окуклительной реакцией на собственные шишки или чем-то ещё подобным.

Делать или бездействовать - решение твоё. Ты решаешь, себя тебе и спрашивать. Как ты будешь жить, если поступишь так-то, что говорят твои воспитание/кодекс чести/убеждения. Личный опыт не важнее этого всего, он не будет тебе успокоением, если ты ошибёшься. Скорее, наоборот. И он не поможет тебе определиться, правильно ли ты поступила для себя.

Ну и т.д.

P.S: Меня очень даже устраивает, когда я налетел, сказанул своё веское, мне ответили: "Ага-ага, ух ты", - и пойдут дальше жить. А вот когда мне скажут "я всегда прислушаюсь к твоей мудрости", мне станет печально. Я не умные вещи говорю, я просто долго живу и притёрся вот.

[LenaSt]

ну вот, опять меня поминают, дашожтакое

*в сторону* Меня всегда удивляло, когда люди под видом высказывания своей собственной точки зрения, начинают абсуждать и опровергать чужую.
Интересно, почему так?

[ghworin]

Хм? хорошо сказал.

[IcePhoenix]

LenaSt, тяжкое бремя славы

Хм?, у меня, к примеру, возникает интересный вопрос. Кто я такой, чтобы решать что для %имярек% хорошо, а что плохо? У меня есть понимание "правильности" каких-то вещей и/или поступков. Например, оказать помощь другу, если он в ней будет нуждаться и если меня об этом попросит. А вот бить кирпичом по голове - это как-то не очень.
Моя подруга выбрала себе партнера. И строит с этим партнером отношения. Она выбрала, не я. Она строит, не я. Может быть, конечно, она ошиблась, и партнер говно. А может быть такие у них отношения и это вообще в порядке вещей. Но - это ее жизнь и ее жизненный опыт. И разбираться с партнером должна она сама.
И еще - я все-таки акцентирую внимание на том, что мир не настолько черно-белый. Я могу вот прям щас пойти в соцсеть и написать одной знакомой "твой муж тебе долго изменял", пространно и с подробностями. Они женаты уже лет десять как, ребенок, квартира в ипотеке. Муж при том пашет как загнанная лошадь из-за сложной финансовой ситуации, 6 ненормированных дней в неделю, чтобы обеспечить семью и при этом да, любит жену. Кому от этого станет лучше? Что хорошего я совершу своим деянием? Тогда как в бездействии не вижу ничего плохого.
Вторая ситуация, почти аналогичная. Замечательная пара, масса общих интересов, даже работают вместе. Совершили героическое деяние - смогли завершить ремонт, офигительнейший кстате Муж, тем не менее, ходит налево. Вопросы остаются теми же.

"А что если подруга узнает о том, что я ей не рассказала, и решит, что я плохая подруга, потому что не предупредила?" "А что если она узнает через цать лет, и это будет для неё смертельнее и болезненнее, чем цатью годами раньше? Что если не сказав вовремя, я причинила ей гораздо больший вред через года?"
Пардон, но все это звучит как-то очень абстрактно. Именно из разряда "если бы да кабы".

[IcePhoenix]

кстати, меня отдельно смешит формулировка вопроса "жила с человеком надцать лет - а он, оказывается мудак!!! а виновата во всем подруга, которая об этом не сказала!!!!!!"

[Lei Lann]

Если бы ко мне приставал и неоднократно - может и сказала бы. Не из "благих побуждений", а из эгоизма - меня бы просто такая ситуация напрягла.
Но скорее всего - умолчала бы. Во всяком случае, ни об одном известном мне случае измены мужей я их женам не рассказывала. Это их семьи и их дело, сами разберутся. К тому же, хоть я эти их измены не одобряю, но и особого зла не вижу - вполне обычное дело, как жизнь показала, о самых неожиданных знакомых узнаю, и каждой жене рассказывать никаких нервов не хватит. Вот если подруга сама вопросами задаваться начнет - может, и скажу.
А про приставания мужу своему нажалуюсь обязательно +)))

зы. один голос из "рассказать" можно перенести в "умолчать", это я не подумав выбрала.

[LenaSt]

IcePhoenix,

овершили героическое деяние - смогли завершить ремонт, офигительнейший кстате Муж, тем не менее, ходит налево. Вопросы остаются теми же.

Ну так выше же сказали пра женщин, которые себя не уважают — это когда я описала ситуацию точь-в-точь такую же, на примере своей крестной. То есть, понятна же, что она неправильно живет и, безусловно, надо бы пойти ей и сказать об этом, что так, мол, и так, муж у тебя блядун, а ты существо без собственного достоинства.
Вариант, что человека это, может быть, вполне устраивает и, самое главное, это его дело, как жить — разумеется, не рассматривается. Бобро надо причинять, по-любому, если видишь, что люди живут неправильно, а ты знаешь, как это исправить и жить правильно.

А по сабжу: с моей точки зрения, если ко мне пристал муж моей подруги, то это тоже ситуация ровно между двоими: мной и им. За себя я спокойно решу, что мне делать, это уж точно.

[LenaSt]

меня отдельно смешит формулировка вопроса "жила с человеком надцать лет - а он, оказывается мудак!!! а виновата во всем подруга, которая об этом не сказала!!!!!!

И человек теперь всю жизнь мучается, что из-за него живут с мудаком

[Alma-Kpo]

вспомнилось: "Отказал.... Жанне Фриске... ну ты мудааак"

[Леди Мяу]

Хм?,
Хорошо сказал. Поэтому данная тема - прежде всего опрос мнений. А я как вначале была уверена, что буду поступать по ситуации, так и после прочтения комментариев продолжаю на этом стоять. Но всё равно некоторыми мудрыми и обстоятельными высказываниями не могу не восхититься)) Да и чужие грабли иногда идут на пользу, не отрицай.

Рикки,

и неоднократно

Об этом сегодня с коллегой говорили. Вот решила ты, допустим, умолчать. А он тебя зажимать продолжает (я то бы ещё дала по яйцам, а коллега у меня фиялка). Тут либо рассказать и смотреть, как подруга от тебя отдаляется, либо самой начать избегать общения с ними, ибо достаёт же. Как ни крути, всяко паршиво.

А про приставания мужу своему нажалуюсь обязательно +)))

Само собой.

[Леди Мяу]

Alma-Kpo,