[Леди Мяу]

Перепощу, а то несколько раз уже тянуло перечитать отрывки и поделиться. Чтобы не искать потом заново...
Очень понравился мне этот разбор полётов.

20.02.2020 в 11:25

Пишет  IsalimA:

Эстер Перел:
НОВЫЙ ВЗГЛЯД НА ИЗМЕНУ.... РАЗГОВОР ДЛЯ ТЕХ, КТО КОГДА-ЛИБО ЛЮБИЛ.

Почему мы изменяем? И почему изменяют счастливые люди? Когда мы говорим «неверность», что мы имеем в виду? Случайный секс, влюбленность, оплаченный секс, секс-чат, массаж с завершением? Почему мы считаем, что мужчины изменяют от скуки и неготовности к близости, а женщины – от одиночества и потребности в близости? Всегда ли измена – это конец отношений?

Последние 10 лет я ездила по всему миру и работала с сотнями пар, разбитых неверностью. Один поступок, который лишает пару отношений, счастья, собственно, самости их пары: измена. И, тем не менее, измены невероятно распространены и плохо поняты. Поэтому мое выступление сегодня для всех, кто когда-либо любил.

Измена существует с тех пор, как существует брак, равно как и табу на нее. Более того, измены настолько устойчивы, что брак им может позавидовать: это единственный грех, который упоминается в Библии дважды: сама измена и помыслы о ней. Как же мы сведем воедино то, что повсеместно запрещается, и повсеместно практикуется?

В истории у мужчин была практически лицензия на измену без последствий: этому способствовали куча биологических и эволюционных теорий, объясняющих их потребность в постоянном поиске, так что двойной стандарт так же стар, как стара измена. Но откуда нам знать, что на самом деле происходит? В любых разговорах о сексе мужчина находятся под прессингом хвалиться и преувеличивать, а женщины – скрывать и отрицать, что, в общем, не удивительно, учитывая, что в мире еще есть 9 стран, где женщина может быть убита за измену.

Раньше моногамией называли схему "один партнер на всю жизнь". Сегодня, моногамией называют "один партнер в один момент времени". Наверняка многие из вас говорили: «я был моногамен во всех своих отношениях».

Раньше мы женились, чтобы заняться сексом в первый раз. Сейчас мы женимся, чтобы перестать заниматься сексом с другими. Факт заключается в том, что моногамия никак не связана с любовью. Мужчины полагались на женскую верность, чтобы знать, чьи ее дети, и кому передать корову по наследству.

Все хотят знать, какой процент людей изменяет. Меня постоянно об этом спрашивают. Но понятие «измены» продолжает расширяться: туда входят секс-чаты, просмотр порнографии, тайное присутствие на сайтах знакомств. Так как нет единого определения того, что входит в измену, процент варьируется огромно: от 26 до 75 процентов. В дополнение к этому, мы сами – ходячие противоречия. 95% из нас считают, что скрывать измену – это ужасно и неправильно, и столько же говорят, что не стали бы рассказывать, если бы изменяли они.

Мне нравится вот это определение измены: в нее входят три элемента: секретность отношений, собственно, это и есть основная структура, эмоциональная связь той или иной глубины, и сексуальная алхимия. И алхимия – главное слово, потому что эротический порыв может быть настолько велик, что воображаемый поцелуй может быть сильнее и желаннее, чем часы секса. Как сказал Марсель Пруст: «любовь рождается нашим воображением, а не другим человеком».

Сейчас, как никогда, легко изменять, и сложнее сохранить секрет. И никогда неверность не имела такой высокой психологической цены. Когда браки заключались по экономическому расчету, измена угрожала экономической безопасности. Но сейчас, когда браки заключаются по любви, измена угрожает эмоциональной безопасности. Как ни иронично это звучит, но раньше люди обращались к измене в поисках чистой любви. А теперь мы ищем любви в браке, и измена ее разрушает.

Мне кажется, измена приносит боль тремя разными способами в современном мире. Мы живем в романтическом идеале, что один человек утолит бесконечное количество наших нужд: он будет лучшим любовником, близким другом, эмоциональной поддержкой, душевным поверенным, лучшим родителем, интеллектуальным партнером. Это делает меня МНОЙ: именно меня выбрали всем этим, я избранный, я уникальный, я незаменимый, я единственный. А измена говорит, что это не так. Это предательство в его высшей форме. Измена разрушает великую веру в любовь. И если всю историю человечества неверность была болезненной, то сейчас она стала травматической, зачастую разрушающей самую веру в себя.

Мой пациент Фернандо как будто болен чумой. Он говорит часами «Я думал, что знаю свою жизнь. Я думал, я знаю, кто я, кто мы, как пара, кто она. Сейчас я сомневаюсь во всем». Измена – это подрыв доверия, кризис идентичности. «Как я могу снова тебе верить?» - спрашивает он. «Как я могу снова кому-либо верить?».

То же самое говорит мне другая моя пациентка, Хезер, рассказывая историю своего мужа Ника. Они женаты, двое детей. Ник уехал в командировку, а Хезер играет на его айпаде с детьми, когда вдруг приходит сообщение «Я так по тебе скучаю». Странно, думает Хезер, мы же только что виделись. И тут приходит еще одно сообщение: «скорее бы тебя обнять». И Хезер понимает, что они не для нее. Она так же рассказывает, что ее отец изменял ее матери, мать нашла какой-то чек в его кармане и след помады на воротнике. И Хезер отправляется искать, и находит сотни сообщений, фотографий, выражений страсти. Все подробности двухлетнего романа Ника открываются перед ее глазами, и это заставляет меня думать, что измена в цифровом веке – это не один, а тысяча ударов ножом.

Но наше время приносит нам еще один парадокс. Так как мы все живем в этом романтическом идеале, наше требование верности партнера имеет невероятную интенсивность. И одновременно мы гораздо легче изменяем: не потому, что у нас появились новые желания, а потому что живем в век, когда мы имеем право идти за своими желаниями, мы живем в культуре, в которой мы заслуживаем счастья. И если раньше мы разводились, потому что были несчастны, то сейчас мы разводимся, потому что могли бы быть и счастливее. И если раньше развод был позором, то сейчас позором является оставаться в браке, если можешь уйти. Поэтому Хезер не может поговорить со своими подругами, она боится, что ее осудят за то, что она еще любит Ника, и куда бы она не пошла, ей говорят одно и то же: «бросай его!». Оставаться в браке – это теперь позор.

Но если мы можем легко разводиться, почему мы неверны? Обычно говорят, что неверность означает, что-либо в отношениях что-то не так, или с тобой что-то не так. Но не может быть, чтобы миллионы людей были больны. Логика тут такая: «если ты дома получаешь все, что нужно, значит ничего не надо искать на стороне». Предполагается, что существует такая штука, как идеальный брак, который каким-то образом спасет нас от беса в ребре. А что, если у страсти есть срок годности? А что, если есть такие вещи, которые недоступны даже в лучших отношениях? Если даже счастливые люди изменяют, зачем они это делают?

Большинство людей, с которыми я работаю, не являются хроническими гуляками. Чаще всего это люди, глубоко верящие в верность и моногамию, ну или по крайней мере в таковую для своего партнера. И они сталкиваются с конфликтом своих ценностей и поступков. Часто это люди, которые были верны десятки лет, и однажды они пересекают черту, которую никогда не думали, что когда-то пересекут, рискуя потерять все. Ради чего? Измена – это акт предательства, но это так же акт выражения тоски и потери. В самом сердце неверности мы находим тоску, стремление к эмоциональной связи, обновлению, свободе, автономии, сексуальному напряжению, желание обрести утерянные части себя, попытка вернуть жизнь перед лицом потерь и трагедий.

Я вспомнила еще одну мою пациентку, Прию, которая счастливо замужем, любит мужа, и не хочет причинять ему боль. И она так же рассказывает, что всегда поступала так, как от нее ожидали: она была хорошей девочкой, хорошей женой, хорошей матерью, заботилась о родителях. Прия влюбилась в дровосека, который спилил дерево в ее саду после урагана. Его грузовик, татуировки, все было полной противоположностью ей. Но в 47 лет роман Прии – это юность, которой у нее никогда не было. И эта история говорит мне, что когда мы ловим влюбленный взгляд, мы не всегда отворачиваемся от своего партнера, а от того, кем мы стали.
Мы не ищем другого человека, мы ищем другого себя.

По всему миру неверные мужья и жены говорят мне одно и то же.
«Я чувствую себя живым».

Часто они рассказывают истории недавних потерь: смерть родителя, друга, плохой диагноз. Смерть и страх смерти часто прячутся в тени измены, потому что они заставляют нас задавать себе эти вопросы: «И это все?» «И больше ничего не будет?», «И вот так я проживу еще 25 лет?» «Смогу ли я хоть еще раз в жизни пережить эти чувства?» И это приводит меня к мысли, что именно эти мысли заставляют людей пересекать черту, что некоторые измены – это попытка побороть мертвый штиль, антидот смерти.

В отличие от распространенного мнения, измены гораздо меньше про секс, и гораздо больше про желание: желание внимания, желание чувствовать себя особенным, желание быть важным. И сама структура измены, тот факт, что ты не можешь быть с этим человеком, заставляет тебя продолжать его хотеть. Это, по сути машина по поддержанию желания, потому что неполноценность, незавершенность, неуверенность заставляют нас хотеть то, что мы не можем получить.

Некоторые из вас думают, что в открытых отношениях измен не бывает, но это не так. Во-первых, моногамия и неверность – это две разных темы. Но получается так, что даже когда у нас есть свобода иметь разных сексуальных партнеров, нас все равно притягивает запретный плод.

Когда мы делаем то, что не должны, именно тогда мы чувствуем, что делаем то, что хотим.

И я так же говорю своим многим пациентам, что если бы они могли принести в свои отношения ту смелость, воображение и энергию, которые они вкладывают в измены, я бы им не понадобилась.

Как излечиться после измены? Сила желания высока. Сила предательства глубока. Но излечиться можно. Некоторые измены – это вердикт для отношений, которые давно были мертвы. А некоторые приносят новые возможности. Большинство пар, переживших измены, остаются вместе. Но некоторые просто выживают, а другие умудряются из кризиса создать возможность процветания. Они проживают опыт расцвета. Особенно для того партнера, который был обманут, который часто говорит: «Ты думаешь, я об этом не думал? Но я-то не сделал!». А теперь, когда измена обнаружилась, он тоже получает право хотеть большего, он больше не обязан поддерживать статус-кво, который, возможно, и для него не работал.

Я заметила, что многие пары, сразу после обнаружения неверности, может быть потому, что слом одного открывает возможность строить новое, впервые говорят с такой глубиной, честностью и открытостью, как не говорили десятки лет. Партнеры, которые потеряли вкус к сексу, внезапно его обретают, и не понимают, как это случилось. Что-то есть такое в страхе потери, что снова разжигает желание, и открывает путь совершенно иной, новой правде.

Так что могут делать пары, обнаружившие измену? Мы знаем по опыту излечения травм, что признание преступником факта травмы помогает излечению. Так что для партнера, который изменил, как Ник, недостаточно просто прекратить роман. Ему важно признать вину и сожаление за боль, которую он причинил своей жене.

Но есть одна правда, которую я заметила: большинство неверных супругов чувствуют ужасную вину за то, что причинили боль своему партнеру, но не испытывают вины за то, как чувствовали себя во время измены. И это важная разница.

Ник должен защищать свои отношения. На какое-то время он должен сам оберегать в них границы. Он должен сам напоминать об этом. Если он будет помнить об этом сам, он спасет Хезер от паранойи, от того, что все забудут, что была измена, а это само по себе восстановит доверие.

Но Хезер, и все обманутые супруги, должны делать то, что вернет им обратно чувство собственной ценности. Они должны окружить себя любовью, друзьями и занятиями, которые возвращают им радость, смысл, чувство собственного Я. И, что еще важнее, подавить свое любопытство и не вызнавать детали – а куда вы ездили? А где вы встречались? А как часто? Она лучше меня в постели? – эти вопросы вызывают еще больше боли и не дают спать по ночам. Вместо этого ей нужно задавать другие вопросы, вопросы о смыслах и мотивах –

Что для тебя значила эта связь?
Что ты пережил или испытал из того, что больше не мог испытывать со мной?
Как ты чувствовал себя, когда возвращался домой?
Что для тебя ценно между нами?
Ты рад, что это закончилось?

Каждая измена изменит отношения, и каждая пара может решить, как именно. Но измены останутся, они не прекратят существовать. Дилеммы любви и желания не имеют простых ответов, черного и белого, плохого и хорошего, преступника и жертвы. Предательство в отношениях имеет множество форм. Мы можем предать своего партнера множеством способов: оскорблением, неуважением, безразличием, насилием. Супружеская неверность – лишь один из способов причинить боль. Иными словами – жертва неверности – не всегда жертва в браке.

Вы сейчас слушаете меня и думаете: «у нее французский акцент, наверное она за измены». Вы ошибаетесь. Я не француженка. И я не за измены. Но так как я часто говорю, что измена может принести хорошее, мне часто задают странный вопрос: «Вы рекомендуете измену?» Я могу порекомендовать вам измену не более, чем могу порекомендовать рак: но мы знаем людей, которые им переболели, и болезнь открыла для них новую жизнь. Это самый частый вопрос, который мне задают: «вы за измены или против?». Я отвечаю: «Да».

Я смотрю на неверность с двух сторон: с одной стороны боль и предательство, с другой – поиск себя и рост: как она изменила меня, что она значила для меня. Когда ко мне приходит пара, пережившая открывшуюся измену, я часто говорю им следующее:

«В современном западном мире большинство из нас будут иметь отношения или быть женаты два-тра раза. И некоторые – с одним и тем же человеком. Ваши первые отношения закончились. Хотите создать вторые вместе?»

@темы: Репосты

Comments

[IsalimA]

Леди Мяу, спасибо, что дала мне ещё раз это перечитать

[Леди Мяу]

IsalimA, тебе спасибо)
Вчера с подругой обсуждали, обещала ей скинуть. Заодно и у себя сохраню.

[Alma-Kpo]

очень интересные размышления.
В начале наших отношений с Котом я крайне негативно относилась к изменам, я считала, что если человек принимает решение быть с другим человеком, то он берет на себя ответственность и измена, это в первую очередь признание того, что ТЫ сделал неправильный выбор и взял на себя обязательства которые не потянул.
Сейчас как-то иначе отношусь к изменам, очень согласна с тем, что это про поиск другого себя (ну если не говорить про случаи, когда повальный блуд с кем попало, конечно... хотя там, наверное, тоже кто-то что-то ищет)))

[Леди Мяу]

Alma-Kpo,
Да, но понять природу измены не значит её оправдывать, это всё равно предательство, и самого болезненного свойства.

[IsalimA]

Для меня измена - это от невозможности находить себя в отношениях с тем, кому изменил/а.

[Леди Мяу]

IsalimA,
Для тебя - это в смысле лично для тебя, по опыту, или ты измены других для себя так объясняешь? Если второе, то не могу согласиться, ведь счастливые тоже изменяют. И любимым изменяют. Так что для меня это скорее побег от рутины... но и не только. Возможность почувствать себя живым - про это очень хорошо в статье сказано. Незавершённость "левых" отношений, которая подстёгивает страсть. Принято считать, что изменяют только в том случае, когда в браке чего-то не хватает, но мне кажется, это самая поверхностная причина.

[IsalimA]

Леди Мяу, именно что - почувствовать себя живым. Значит ли это, что в этих отношениях - недостаточно живой?

Человеку, который живёт, как он хочет нет нужды именно что изменять. Тут же ещё вопрос - а что мы называем изменой? Если человек просто живёт свободной сексуально жизнью - измена ли это?

Знаешь, это тема для долгой беседы... О ней можно и нужно рассуждать и нельзя найти единственно верный вариант "как правильно", даже для самого себя